Sabe quando você está seguindo sem nem se importar com o que já aconteceu algum dia?
Sabe aquela distante sensação de que você se lembra de algo ruim, mas prefere simplesmente continuar mantendo essa coisa como uma sensação ruim?
E quando você olha pra algo e ao invés de simplesmente avaliá-lo e caracteriza-lo, você simplesmete o vê, o reconhece e até o assimila?
Pois é.
Algo assim acontece comigo.
Tenho ficado impressionado com as minhas decisões e meus sentimentos. Ou a falta destes.
Não sei dizer se eu deixei ser irrelevante sentir fervorozamente as coisas como eu fazia antes ou simplesmente aprendi a dosar a coisa de uma maneira leve que faz não me importar muito com quase nada.. só sei que isto é incrivelmente bom. Desgasta muito menos meu cerebro e nosso ser.. e também desgasta bem menos a paciencia daqueles que estão perto de nós.
Sinceramente? Eu sempre fui um merda, sempre me fiz de
vitma e sempre esperei para que as pessoas me "notassem" como um coitado para virem até mim. Mas a pior coisa que eu poderia fazer era isso, pois eu não sou ou não tenho cara de um 'coitado'.. eu sou um maldito pilar, alguem que demonstra força e não funciona nada ficar me fazendo de coitado, pelo simples fato de eu não ser.
Eu resolvo minhas intrigas, procuro sempre deixar tudo claramente e devidamente explicado, sou honesto com todos, sincero, amigo e ate um "pai" de tanta preocupação que tenho com aqueles que me são importantes..
Eu devo isso, e devo muito, a um amigo meu que me aturou demais nas minhas fazes mais conturbadas.. e me aturou basicamente sozinho. Sem contar o grande ensiamento mudo, pois aprendia apenas reconhecendo e vendo as coisas que ele fazia, sobre a vida e sobre como tratar as pessoas, principalmente os amigos..
Sério, eu tenho me sentido muito bem e não é a pouco tempo... contabilizando, devem ter quase 2 meses que esta Paz me toma e além de tudo, as coisas tem parecido melhorar e seguir o caminho..
Talvez seja uma preparação para uma queda violenta que vou tomar ou até mesmo o preço por algo que vou conseguir, mas sinceramente, desta coisa toda eu aprendi a simplesmente não me importar..
Levei 25, quase 26 anos para conseguir acalmar esta minha chama de ariano (signo de aries.. por favor..) e italiano.. sem contar a bonus que é meu nome, Átila. O "flagelo de deus".. tudo isso contribui para uma personalidade forte e explosiva, extremamente complicada e ate difícil de lhe dar e aturar.. mas que vale muito a pena, posso garantir. Garantir não por me achar ser bom, mas por sempre ouvir de pessoas falarem sobre mim.. e sem elas saberem que eu estou ouvindo ou que a 'informação' chegou até mim.
Não há elogio melhor e mais sincero do que aquele que não foi feito para você, e sim, sobre você para outra pessoa sem se saber que você estava escutando..
E não fora apenas uma ou duas vezes que acontecera isso.. foram várias.
E este também era um dos principais motivos de eu me sentir muito triste quando as pessoas não me davam a atenção ou a importancia que eu queria.. mas tenho irrelevado isso. Não irei mentir, sim ainda acho ruim dos mesmos motivos de antes.. mas não sei se cancei de me martirizar ou simplesmente fixei em minha mente que não vale a pena fazer isso. Só sei que é bom demais deixar estar e fazer por onde aconteça tudo que você pensar..
Vou parar este texto por aqui, pois como SEMPRE eu me perdi nas palavras que queria falar.. perdi a linha de como se fazer textos depressivos pelo visto ou simplesmente acho que quero aparecer no momento em que não é certo fazer da maneira que eu queria/sabia..
no mais, estou bastante contente estes dias e eles tem sido muito bons.. so me falta apenas um detalhe e este também depende exclusivamente de mim, mas acho que em breve se resolverá também e tudo estará bem.. e meu fim pode ser atingido com gosto.
Afinal, como eu disse uma vez "não importa quanto tempo em trevas, desgosto e depressão eu tenha passado, se ao menos em meu ultimo dia eu passar em alegria."
e aqui me despeço com o final.
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